Plesetan Iklan oleh Anak Kuliahan

langsung cek aja gan....

Quote:

ingin nyampe kampus dengan aman? jangan lupa pake helem ya

Quote:

mau kuliah cepet, pake smart aja --kecepatan 3 years/sarjana

Quote:

Hati-hati pencurian catatan menjelang UAS, gunakan kunci ganda.

Quote:

Ingin IP tinggi? Minum zevitgrow..

Quote:

"kamu habis UAS ya?" | "engga kok, cuma pake shampoo"

Quote:

Mau lulus cepet? Pake Yamaha, yg lain pasti ketinggalan

Quote:

Mahasiswa: pak saya mau dapet nilai A | Dosen: wani piro?

Quote:

On klinik, membantu keharmonisan anda dengan soal UAS.

Quote:

"IP kamu kok kecil sih?" | "hemat beb"

Quote:

dulu waktu uas slalu ktauan nyontek. Itu critaku, apa critamu?

Quote:

Eh kuliah yang enak dimana ya? | Mau yg enak? Makan mie burung dara, enaknya nyambung trs ~~

Quote:

ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake Joki ultra sekali bilas

Quote:

berani ngulang itu baik..

Quote:

Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA??

Quote:

cara asik ngerjain dosen | diputer dijilat dicelupin

Quote:

dapet E?! Enjoy Aja

Quote:

"IP 2 CUKUP!!!"

Quote:

Dosen: knp milih sy jd pembimbing? | Mahasiswa: ga ada loe ga rame!"!

Quote:

1500 orang sudah membuktikannya, sekarang giliran kamu lulus. Cobain deh *ala marisa nasution*

Quote:

mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

Quote:

Anda UAS, kami lemas.

Quote:

sesudah UAS berasa “healthy inside fresh outside"

Quote:

Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

Quote:

UAS : connecting people

Quote:

"kok suka banget sih duduk paling depan?" "Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor"

Quote:

Ujiannya susah? santai, ada sanken

Quote:

makin banyak ngulangnya, makin besar kesempatan lulusnya, mari tingkatkan SKS anda dan menangkan 10 jurusan S1..

Quote:

nilai kusut? pake sunsilk, memberi nilai indah bernilai 10

Quote:

dosen : yak ini tugas bikin makalah | mhswa : berapa lapis? | dosen : ratusaaan

Quote:

Semboyan UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

Quote:

rasanya dapet nilai d tuh kyk di tusuk-tusuk jarum cekit cekit cekit cekit Quote: Minum sakatonik ABC, IP cepet tinggi, nafsu bikin skripsi kenceng, dan pinter UAS Quote: dosen : "Kamu nyontek ya?!?!?!" | mahasiswa : "Cuma rejoice kok" Quote: Dosen yg lg cuti tiba2 masuk dan berkata "karena sekarang sumber air sudah dekat,,beta sudah bisa berkuliah lagi" Quote: pusing ujian? | minum oskadon pancen O.. YE Quote: Mahasiswa berharap punya dosen yang "Always listening, always understanding" Quote: berapapun NILAINYA, minumnya teh BOTOL SOSTRO Quote: IP mu mengalihkan duniaku Quote: UAS & skripsi dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan mata & jiwa Quote: eh ada ga sih yang lebih bagus dari pak A kalo ngasi nilai? | yang lebih bagus? yang lebih mahal, banyak Quote: Dosen: kertas uas kamu knapa kosong? | mahasiswa: pake bayclean, kertas putih seperti baru! Quote: Berbagi bersama di Kantin Kampus ---"pizza hut" ide dari agan Cold.Fire Quote: bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU ? Quote: Pak katanya cuman 4 soal, ko jadi 5 soal =_="" | Satu lagi dari Mayora Quote: jawaban ujian bocor ? pake NoDroop, pelapis soal anti bocor Quote: Mahasiswi: kok cow2 pada dapet E semua ya?? Mahasiswa: "KARENA PRIA PUNYA SELERA" Quote: Dosen PA: nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: karena saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C Quote: Dari skripsi turun ke kaki. Dari skripsi naik ke tangan. Dari skripsi ke kepala. Dari skripsi ke semuanya Quote: pas dikampus mencret??? STOP dengan entrostop Quote: Santai belum lengkap tanpa SKRIIPSIII Quote: IP anda rendah? Nilai kuis jeblok? Itu gejala panas dalam, minum larutan Cap Kaki Dosen Quote: IP 1,50 BISA!!! Quote: Nilai IP loyo? banyak ngulang? konsultasi di ON CLINIC. rahasia anda kami jaga

Status-status Facebook Paling gokil dan humor, Garansi Ngakak 2 Tahun

Facebook telah membawa fenomena baru, termasuk status dari para facebooker yang kadang – kadang bikin kita mikir “Kok ada orang kayak gini yaah?” So, ane mencoba mengkompilasi beberapa status aneh yang akan diposting jadi trilogy :P , so met menikmati aja deh….. : Status Facebook Lucu

- “Sial… aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya?)
Coment: saking paniknya mungkin orang ini sampai meminjam akun orang lain.. hhahaha

- “GuWe nG9aK SyUk4 5t4tu5 yUan9 lLeBuYy dEcH..”
Coment: nah trus lo disebut apaan?

- “Sedang memandang botol baygon”
Coment: apakah yg akan dilakukan orang ini? A: untuk membersihkan closet B: membunuh nyamuk C: mengepel D: mencuci motor

- ” Tadi aku bunuh diri”
Coment: klo di neraka ada facebook, mungkin di surga ada kaskus ya?


- “Semoga nggak ada yang membaca statusku ini”
coment: contoh orang frustasi yg setiap add selalu di tolak.. hhaha

- “yummy, sedapnya udah makan duren, tapi ga enak nih, durinya pada nyangkut di gigi.. “
Coment: ahahhaha,,, lo makan duren apa makan ikan asin?


- cewek bilang, " lelaki itu buaya "....hmm,
coment: mereka pikir buaya gak ada yang BETINA apa ??ckckck...

- walau sama2 berjenis perempuan, kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG jaman sekarang...hmmmm
coment: yaampun ko di sama2in ..


- Laki laki emang brengsek...karena itu saya GAK SUKA laki laki ^^ (yg buat status ini asli cowok)
coment: alhamdullilah ente udah tobat jadi maho..

- sepandai pandainya MENYIMPAN ISTRI MUDA akhirnya TUA juga...
:coment: ini contoh orang yg pengen punya istri ke 3…

- baru tau kalo TERNYATA JARAK dari Jogja ke Purwokerto itu SAMA dengan JARAK dari Purwokerto ke Jogja, hmmm...ternyata...
coment: yaiyalah, wong Cuma d bolak balik..

- Lebih baik menjalani hubungan tanpa status, dari pada menjalin status tanpa hubungan...
coment: secara tidak langsung orang ini mengejek orng yg terkena gangguan impotensi…

- Silahkan kasih JEMPOL, anggap saja status sendiri...huehueue
coment: apaan coba maksudnya??

- halal bagi ku untuk menyentuh wanita.................
haram bagi ku untuk menyentuh mu..........hahahahahahahhahahahahahahha.
coment: no coment daah..

- Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT...wkakakakakaaaa ^^
Coment: jujur amat ini orang? Najiss daahh

- "AWAS Z KLO GA KOMEN DI STATUS GU"
Coment: maksa amat ini orang… wkwkwk

- “sayang engkau masih di TK, sedang aku S2, cara pandang kita berbeda, usia kita jelas tak sama, cinta kandas karena usia, mengapa kita berjumpa”
Coment: ahhahaha, ini salah satu lirik dari the panas dalam

- Hai, saL4m KeNaL YupZz, CyAaPa DcCaNa?
Coment: udah alay, salah juga mau wall malah update status…

Sayang..
Malam ini aku pasti akan datang kerumahmu..
Walaupun badai menghadang ..
Petir menyambar-nyambar..
Gempa mengguncang...
...dan Tsunami menghantam..
Aku tak akan pernah gentar...
Kecuali ntar malam hujan,, aku gak akan bisa dateng...
Coment: ahhahaha… parah nih orang…

- Berakit-rakit kehulu, berenang ketepian... aku siap ke penghulu biar kamu gak kesepian.
Coment: cara jitu ngajak nikah anak seseorang..

co : inalillahi wainalillahirojiun
ce : ada apa?????
co : CINTA MATI
ce : so sweet
...
co : kok so sweet sih......si cinta beneran mati
ce : ohh kirain....inalillahi wainalillahirojiun
coment: ahhahha… ngakak ane lihat sttus ini

- Sekarang sumber listrik sudekat.Beta jadi kesetrum lagi. Lebih mudah bantu mama nyetrum ade.beta mudah nyetrum ade, beta senang. Bapak ikut urus tapi kesetrum sama bapak desa. a....kalo seandainya a..... listrik ada,,berarti kami kesetrum semua.Urus listrik,,kabel kami pegang bentuk panitia kesetrum semua.hahahahahaaha..........
Coment: ni orang ngmongin apa si? Bingung

- ‎"CAUTION"TO: alltlng ya komentarin status ini bukan apa2,soalnya gw udh buang2 pulsa demi status ini,jd tlng dikomentarin minimal nge like.,thank atas uluran jarinya???
Coment: kasihan amat anak ini… ahhahahahaha

- ternyata penyebab sakit GIGI ama HAMIL tu sama. sama2 "terlambat dicabut".
coment: di sama2in lo mah.. ahhaha

- gaya lu aja ky nag DUGEM,, minum susu kental manis MABOK,,
coment: ahhahaha... like this..

‎- [nick fb]berubah status dari LAJANG menjadi JALANG.
coment: ahahha... saking kelamaan lajang jadi jalang...

- Barang siapa yg berdiri di waktu Shalat, Shalat nya tidak sah...
coment: terserah agan mau mikir kmana.. wkwkwkwk

- aduuh,,kuku jadi item gara2 garuk2 pantat..bete ih..beteee..
coment: mungkin dakinya ngikut ya? wkwkwkwkwkwkwk

- puas.. habis ML..
coment: parah anak jaman sekarang...

ada s'orang pria sedang mengencani waria ...
pas mo bayar ,,,
waria tu protes ....
katanya (INI KAN UANG PALZU ... )
gtu kt waria
...nah dngan tegas si pria tu berkata ..
(LAH SITU JUGA CEWE PALZU KAN ? _
coment: ayo siapa yg mau coba cara ini biar bayar gratis? wkwkwkwk

- sambil menyelam buang angin.
coment: blubuk..blubuk..blubuk .. wkwkwkwkwk

- Mau nanya..Gimana sih cara update status?
coment: niatnya mau melucu, apa daya otak tak mampu.. wkwkwkwkwk

- Baru sehari tapi sudah serasa 24 jam.
coment: sehari itu brapa jam ya gan?

- Kalau komentar statusku ini ada 50 komentar lebih,Aku janji foto telanjang di koleksi fotoku..
coment: biar agan tau, yg nulis status ini adalah seorang pria,,

- "Untuk istriku di masa depan yang entah siapa, kalo lagi pacaran sekarang, buruan putus yah!! Love, Papa "
coment: jomblo kronik .. wkwkwkwk

- punya pacar, abis duit
ga punya pacar, abis sabun
coment: ga punya nyawa, abis tanah orang.. dasar...

8 Cara Melihat Kembaran Ghaib kita

semlekum
gw punya cara nih cara melihat kembaran ghaib kita pada malem hari. mau coba? (yang gak berani jgn coba2 dirumah)

ente pernah denger kan kalo kita punya kembaran ghaib? Nah ane mau share nih cara lihat kembaran ghaib, ada 8 cara:


1. cabut 7 helai rambut kepala. ( awas ada kutu )

2. Ambil 7 potongan kuku tangan atau kaki ( pake gunting kuku aja  )

3. terus lu taro tuh semua di sehelai kain putih (apa aja, yg penting putih). ( jgn pake tisu  )

4. Udah gitu agan gulung deh kain putih yang ada isinya tadi.( karpet x ah di gulung  )

5. Ambil jeruk purut, satu aja, ente peras mpe abis. ( beli dlu ente jeruknya di tukang sayur  )

6. Air perasan tadi ente tetesin di gulungan kain putih. ( jgn di minum gan  )

7. Gulungan kain tadi ente taro deh ditaman atau halaman rumah, dimana aja yg penting deket pager rumah, kalo bisa jangan ketauan orang lain, ga perlu ditanam taro aja diantara tumbuhan.

8. tungguin aja 7 hari, ntar tuh kembaran dateng, ga sampe malem kedelapan, dia bisa muncul dimana aja, ga ganggu, cuma muncul sepintas, biasanya kembaran itu niru apa yang udah pernah kita kerjakan atau yang lagi kita kerjakan, dia ga bisa diliat ma orang lain, cuma kita sendiri

kalo ada salah caranya, komeng aja yak dibawah nanti ane updet lg